¿Y si el problema no es encontrar a alguien?

Hace unos días, hablando con unos amigos, surgió una pregunta que parecía bastante sencilla ¿Por qué parece tan difícil encontrar una relación que realmente trascienda lo inmediato?

No necesariamente hablamos de encontrar al amor de nuestra vida. Hablábamos de algo mucho más cotidiano: conocer a alguien, interesarse, construir cierta intimidad y llegar a un punto en el que ambos tengan ganas de descubrir qué puede surgir de ahí.

Y, sin embargo, parece que cada vez cuesta más.

No sé si realmente sea así o si simplemente tenemos la sensación de que lo es. Quizá las relaciones siempre hayan sido complicadas y solamente estamos viviendo una época en la que tenemos más formas de hablar sobre ellas. Pero mientras escuchaba a mis amigos, recordé un concepto de Zygmunt Bauman que llevaba tiempo rondándome la cabeza: el amor líquido.

Bauman utiliza esta idea para hablar de vínculos que, en una sociedad cada vez más cambiante, tienden a ser más flexibles, frágiles y fáciles de disolver. Y hay algo de su planteamiento que me resulta especialmente inquietante: la posibilidad de que hayamos empezado a relacionarnos con nuestros vínculos afectivos bajo una lógica parecida a la que utilizamos con tantas otras cosas.

Si algo deja de satisfacer nuestras expectativas, podemos sustituirlo.

Si algo no funciona, buscamos otra cosa.

Si una opción no nos convence, siempre parece haber otra disponible.

Y quizá ahí comienza una de las grandes contradicciones de nuestras relaciones actuales.

¿Y si siempre hay alguien más?

Nunca habíamos tenido tantas posibilidades de conocer personas.

Las redes sociales nos permiten acercarnos a gente que probablemente nunca habría formado parte de nuestra vida. Las aplicaciones de citas convierten conocer a alguien en algo que puede suceder deslizando una pantalla. Incluso cuando una relación termina, basta con abrir una aplicación para encontrarnos nuevamente frente a cientos de rostros, historias y posibilidades.

Eso puede ser liberador.

Pero también puede producir una sensación peligrosa; la de que las personas son reemplazables. Porque cuando sentimos que siempre existe alguien más, quizá empezamos a relacionarnos de una manera distinta.

En lugar de preguntarnos:

“¿Qué podemos construir juntos?”

empezamos a preguntarnos:

“¿Esta persona me está dando lo que quiero?”

Y no son la misma pregunta.

La primera entiende una relación como algo que se construye con el tiempo. La segunda puede convertirla en algo que evaluamos constantemente.

¿Me gusta suficiente?

¿Me emociona suficiente?

¿Me atrae suficiente?

¿Hay química?

¿Podría encontrar a alguien mejor?

Y si la respuesta comienza a ser “no”, aparece una salida que parece demasiado sencilla:

seguir buscando.

Quizá el problema no sea que tengamos demasiadas opciones. Quizá sea que hemos aprendido a relacionarnos con las personas como si siempre tuviéramos que conservarlas como opciones.

El miedo a que algo llegue a importarnos

Hay algo paradójico en profundizar con alguien, porque cuanto más tiempo, atención y afecto invertimos en una relación, más importante se vuelve. Y cuanto más importante se vuelve, más vulnerable nos hace.

Es una de las ideas que más me gustan de El Principito: aquello a lo que dedicamos tiempo termina adquiriendo un valor distinto para nosotros.

El vínculo no aparece de la nada; se construye a través de la atención, de la presencia, de las experiencias compartidas. Pero eso también significa que tenemos algo que perder.

Tal vez por eso profundizar puede dar miedo.

Porque mientras una persona no nos importa demasiado, su ausencia no amenaza demasiado nuestra estabilidad. Podemos decir “no funcionó” y seguir adelante.

Pero ¿qué pasa cuando sí funcionó?

¿Qué pasa cuando alguien se vuelve importante?

¿Qué pasa cuando ya no es tan sencillo decir “si esto no funciona, habrá alguien más”?

Quizá no siempre nos da miedo amar.

Quizá nos da miedo invertir emocionalmente en algo cuyo futuro no podemos garantizar.

Porque podemos hacer todo bien y aun así una relación puede terminar.

Podemos querer a alguien profundamente y descubrir que queremos vidas diferentes.

Podemos construir durante años y aun así separarnos.

Podemos entregar mucho sin tener la certeza de que la otra persona se quedará.

Y quizá una de las promesas silenciosas de los vínculos líquidos sea precisamente esta "si no me involucro demasiado, tampoco tengo demasiado que perder".

Pero ¿realmente queremos menos amor?

No estoy segura.

Quizá no queremos menos amor. Quizá queremos menos riesgo.

Queremos sentirnos acompañados, pero sin depender.

Queremos intimidad, pero sin sentirnos vulnerables.

Queremos que alguien nos elija, pero conservar la sensación de que nosotros también podemos elegir en cualquier momento.

Queremos una relación, pero no necesariamente todas las consecuencias emocionales que implica estar profundamente vinculados con otra persona.

Y aquí aparece otra idea que me hizo pensar mucho durante aquella conversación.

Uno de mis amigos dijo algo parecido a “No siento que necesite un novio. Tengo todo”.

Y otro respondió “Es que no tienes una pareja porque la necesites.”

Y me pareció una distinción importante.

No necesitamos una pareja para tener valor.

No necesitamos una pareja para estar completos.

No necesitamos una pareja para que nuestra vida tenga sentido.

Pero eso no significa que no podamos querer una.

La independencia no tendría por qué significar autosuficiencia emocional absoluta. Puedo estar bien sola y aun así querer compartir mi vida con alguien. Puedo no necesitar que alguien me rescate y, al mismo tiempo, querer que alguien camine conmigo.

Una pareja no tiene que llegar a llenar un vacío.

Puede llegar a ampliar una vida que ya existe.

Y quizá ahí haya una diferencia importante entre necesitar a alguien y elegir a alguien.

Quedarse tampoco siempre significa amar

Aquí hay algo que me parece importante aclarar.

Hablar de vínculos o amores líquidos no debería llevarnos a idealizar la permanencia. Porque quedarse no siempre es construir. Hay relaciones en las que quedarse significa soportar violencia, manipulación, indiferencia o un dolor que se ha vuelto cotidiano.

Hay personas que permanecen no porque estén construyendo algo sano, sino porque tienen miedo de irse. Por eso tampoco creo que la respuesta sea simplemente “hay que esforzarse más por las relaciones”.

No todo lo que requiere esfuerzo merece ser conservado.

Y no todo lo que resulta difícil merece ser abandonado.

Tal vez la verdadera pregunta sea otra:

¿Por qué me estoy quedando?

Y también:

¿Por qué me estoy yendo?

Puedo irme porque una relación no me hace bien. Pero también puedo irme porque no estoy dispuesto a atravesar la incomodidad normal que implica conocer realmente a alguien.

Puedo quedarme porque amo y quiero construir. Pero también puedo quedarme porque tengo miedo de estar solo.

Desde fuera, ambas decisiones pueden parecer exactamente iguales. Y quizá la diferencia esté en lo que ocurre dentro de nosotros.

¿Estamos aprendiendo a soltar o a reemplazar?

Tal vez este sea uno de los grandes dilemas de nuestras relaciones. Nos hemos vuelto más conscientes de nuestros límites, de nuestra autonomía y de la importancia de no permanecer en vínculos que nos hacen daño. Y eso es algo valioso.

Pero, al mismo tiempo, existe una cultura que constantemente nos recuerda que siempre podemos encontrar algo mejor.

Una nueva persona.

Una nueva experiencia.

Una nueva versión de nosotros mismos.

Un nuevo comienzo.

Y quizá, sin darnos cuenta, hemos trasladado esa lógica de renovación constante a nuestras relaciones. Cuando algo deja de sentirse perfecto, pensamos que quizá deberíamos buscar algo diferente. Pero las relaciones reales nunca son perfectas.

Las personas reales tienen días malos, inseguridades, defectos, contradicciones y momentos en los que no saben cómo quererse. La persona que todavía no conocemos, en cambio, puede ser perfecta.

Porque todavía no existe en nuestra realidad.

Y quizá sea imposible que una persona real compita con todas las posibilidades imaginarias que tenemos disponibles.

Entonces, ¿qué significa amar en un mundo líquido?

No creo que la respuesta sea regresar a una idea antigua del amor en la que permanecer juntos era siempre sinónimo de éxito. Tampoco creo que debamos aferrarnos a una relación únicamente porque alguna vez fue importante.

Quizá amar en una sociedad líquida implique algo mucho más difícil; aprender a distinguir entre aquello que debemos soltar y aquello que todavía no hemos tenido la paciencia de construir.

Porque quizá algunas relaciones terminan porque no eran para nosotros. Pero quizá otras terminan justo cuando estaban empezando a exigirnos algo que no estamos acostumbrados a dar: tiempo, paciencia, vulnerabilidad, negociación, presencia.

Y ahí me queda una pregunta.

Si vivimos con la sensación constante de que siempre hay alguien más, ¿cuánto tiempo estamos dispuestos a darle a la persona que tenemos enfrente antes de decidir que podemos encontrar algo mejor?

Tal vez la libertad de elegir nos haya dado algo maravilloso: la posibilidad de no permanecer donde no queremos estar.

Pero quizá también nos haya dejado una pregunta incómoda

¿En qué momento dejamos de elegir a alguien para empezar a elegir solamente entre opciones?

Porque una cosa es saber que siempre podemos irnos. Y otra muy distinta es permitirnos quedarnos el tiempo suficiente para descubrir qué podría construirse si, por una vez, dejáramos de preguntarnos quién podría venir después.

Quizá amar siempre haya sido una especie de apuesta. La diferencia es que hoy vivimos rodeados de la sensación de que, si esta apuesta no funciona, siempre podemos elegir otra.

Y entonces me pregunto

¿Qué pasa si la posibilidad de elegir constantemente también nos impide descubrir qué habría pasado si hubiéramos elegido quedarnos?